宥勝撕玩具惹議 還原真相曾對愛女說「對不起」

宥勝和女兒感情仍是很好。圖擷自宥勝臉書
宥勝和女兒感情仍是很好。圖擷自宥勝臉書
2018-02-03 23:58聯合報 記者楊起鳳╱即時報導

宥勝因在臉書貼文表明因女兒蕾蕾不願收玩具,他為教育女兒在她面前將她最愛的巧虎卡撕碎,還要女兒跟玩具說對不起,他的育女法引發網友兩極看法,甚至有教育學家對他的作法不以為然,認為這樣破壞的方式會造成幼女心靈上的陰影。

他原訂下周二要出席的公益活動似也擔心有爭議臨時取消,宥勝原不願再多做回應但眼見事情越來越擴大,他於3日晚間10點再度於臉書貼文,表示已遭老婆罵認為他當初根本沒把前因後果寫清楚才會造成這個風波。他於是把原因和後續都做一清楚回應

他表示從孩子懂事以後家都恪遵「物歸原位」及準時睡覺的準則,但當天女兒試圖用不歸還玩具來逃避睡覺挑戰他們的言行,當媽媽說出「妳再不睡覺醒來就看不到玩具了」的時候,他才決定讓女兒知道,大人一定要言出必行,但女兒仍故意挑戰底線,他才會有那些動作並對女兒說:「對不起我不是故意的,但因為妳不好好收,就表示妳不要了。」

他說沒想到他原本的文章沒有傳達到原本的用意,但他覺得「狠心畫出界線,孩子才會有依歸。」

以下是宥勝臉書全文

非常感謝大家的指教,

也很開心我們一起重視家庭教育。

其實文章一出,

蕾媽是第一個罵我的人:

「你怎麼不把前因後果寫清楚呢?...」

所以我想,

我還是說明一下我做此舉的原因及後續:

其實從蕾蕾懂事以後,

我們家都恪遵「物歸原位」,

也一直有精準的睡覺時間,

蕾蕾一直都知道,其實也都能夠做好。

但在當天,

她試圖用「不收玩具」來逃避睡覺,

並且挑戰我們的言行。

挑戰大人其實是兒童發展的階段,

也是自我認知很重要的學習,

所以我們總是放得很寬,

甚至會寬到讓爺爺奶奶有點咋舌。

其實收不收玩具,要不要準時睡覺,

那都是因家庭而異,

但是在我們家,這一點非常嚴格,

所以蕾蕾就算想玩,她也是乖乖遵守,

但那一天,

她想微帶衝撞的試探底線。

「我不要!我不收!」

「我們一起收啊,收完下次才找得到。」

「我不要!我。不。要!」甚至故意亂丟。

「蕾蕾。」我口氣很平淡。

「我們要睡覺了,所以請把玩具收好。」

「可是我還想玩啊!」

「可是蕾蕾,妳睡覺的時間到了。」

「我不要!!」然後繼續東奔西走。

「蕾蕾,如果妳再不收玩具,」蕾媽出聲了。

「妳睡醒就看不到玩具了。」

我最怕蕾媽說這種話了。

因為這種話一旦說出來,就必須做到。

可是蕾媽卻一次都沒有做,

因為她會心軟,會覺得浪費,

可是她又想要讓言語聽起來嚴厲...

但在我眼裡,這些全都是無效的警告。

不過既然我在場,我就必須讓蕾蕾知道,

大人是言出必行的,

至少她爸爸是。

我跟蕾媽討論過很多次,

盡量不要用「行為」來作威脅,

因為那是真的要執行才會有效果,

我也說過千萬不要在我面前說出來,

不然我一定會執行。

所以我當下就決定要執行了,

但是卻不能讓蕾蕾覺得莫名其妙,

所以我說:

「蕾蕾,妳再不收玩具,我們去睡覺後這些玩具就會被丟掉,妳願意嗎?」

「不要~~~」語帶撒嬌。

「那妳就必須快收好,否則我真的會丟掉。」

這是我第一次說出這句話。

所以蕾蕾呆了一下,看了我一眼,

就開始收玩具,可是收得非常的慢...

「蕾蕾,妳要睡覺了,請認真收好。」

她裝作沒聽見,一樣慢吞吞的收。

「我再給妳十秒,妳不收,玩具就會不見!」

這時我開始變得嚴肅。

但她一樣假裝聽不見,於是我開始倒數!

蕾蕾開始緊張了,於是開始加快速度收拾,

但不知為何她突然一個決定,

又決定放慢速度,直到我數到十...

「好。」

「蕾蕾妳來,看著這些玩具,妳要跟他們說再見了。」

蕾蕾這時才驚訝地看著我,

然後大喊不要~~~~~

我還故意停了一下:

「對不起,我不是故意的,」

「但因為妳不好好收,就表示妳不要了。」

於是我一張一張在她眼前撕碎。

她崩潰的大哭,

看著我把這些紙慢慢撕碎,

然後我把整坨紙雙手捧到她眼前:

「來,跟這些玩具說對不起,」

「因為妳不珍惜他們,所以他們都要被丟掉了。」

「對不起~~~~~~~~~~~~」

蕾蕾對著它們大哭,然後我帶她到垃圾桶旁,

看著這些玩具被丟進垃圾桶。

她哭著回去看原本的夾鏈袋,一直大喊:

「太少了~~~太少了~~~~」

「對,因為妳不收玩具,他們就會被丟掉,」

「所以下次請把玩具收好,好嗎?」

我真誠地看著她的眼睛。

「好~我知道了~~」她依然在大哭。

「好了乖,去睡覺吧,爸爸愛妳。」

然後我緊緊的抱著她,然後把她抱上床。

「太少了~~太少了~~~~」

她一直躺在床上哭,直到睡著...

但從此以後,

她只會跑過來跟我說:

「爸爸我收好了!你看!」

「謝謝妳!你很珍惜這些玩具對嗎?」

「對~~~~~~~~~」

=========

對我來說,

心碎的印象是讓人深刻的,

但是心碎的原因是什麼,一定要理清楚。

嚴厲不代表暴力,嚴厲更不是憤怒,

所以如果無法控制情緒的父母,

我會建議讓另一半來執行「嚴厲」這件事,

否則孩子很可能只會收到負面情緒,

卻不知道自己該做出什麼新選擇。

「我真的沒辦法像你一樣,可以不生氣地講出那麽重的話。」

蕾媽私下跟我說。

「我知道啊,所以這種事就交給我。」

所以嚴格的爸爸,

就是我們夫妻討論後所分配出的角色...

而我會發出這篇文章的原因,

是因為我看見很多媽媽,其實很想管教孩子,

但是心腸卻非常軟(跟蕾媽一樣),

所以其實很難達到效果,

甚至把自己氣死了小孩卻一點都不在意,

所以我才認為「嚴厲」這件事,

由父親來擔任真是再適合不過了,

夠理性,心腸硬,

可以面不改色的把玩具撕掉,

然後看著心碎的孩子講出超抽離的話...

但顯然,

我的文章完全沒有傳達到這種意思,

雖然始料未及,但回頭看不免好笑...

狠心畫出界線,

孩子才會有所依歸。

蕾蕾非常黏我,

卻也不敢在我工作時吵我,

因為我把界線畫得非常清楚,

所以她跟我相處反而很自在。

「爸爸,你要跟我一起收玩具嗎?」

就在我打這篇文章時,蕾蕾跑來問我。

「可是我在工作耶!」

「剛剛我有時間陪妳收,妳不想收,」

「但我現在沒辦法,所以妳自己收好嗎?」

「不要~」試圖撒嬌。

「小傻瓜,等我工作完我就去找妳。」

「等我,好嗎?」我看著她的眼睛。

「恩!」...

所以,我要趕快去找蕾蕾了😁😁...

所有家庭都能幸福美滿😊😊

#我愛你們

宥勝因撕掉女兒玩具引發網友討論。圖擷自宥勝臉書
宥勝因撕掉女兒玩具引發網友討論。圖擷自宥勝臉書

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